tag:blogger.com,1999:blog-50099335044787926242024-03-13T23:46:36.330+01:00Adéntrate en mi cabezaSadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.comBlogger15125tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-36460128154510869552011-11-29T17:34:00.002+01:002011-11-29T17:48:12.529+01:00Cáscara<div style="text-align: justify; font-family: georgia; color: rgb(255, 255, 255);">Hoy soy una cáscara.<br />Pero no una cáscara vacía, eso sería mejor.<br />Soy una cáscara llena de tristeza,<br />llena de miedo,<br />llena de dudas,<br />de inseguridades, desprecio hacia mí misma,<br />y dolor.<br /><br />Dentro de mi cáscara todo es negro, oscuro, gris.<br />Las buenas sensaciones se han hecho pequeñas e invisibles.<br />La alegría se ha vestido de luto.<br />Por el sentimiento de amistad, que ha muerto.<br />El amor está en coma.<br />La satisfacción, el orgullo, la esperanza, la calidez,<br />luchan por sobrevivir,<br />como una frágil pompa de jabón frente a un muro de espinas.<br /><br />Dentro de mi cáscara ya no queda casi nada que valga la pena.<br />Reinan la soledad y el desconcierto.<br /><br />Por dentro la cáscara se deshace.<br /><br />Pero por fuera es sólo una cáscara más.<br />Dentro de un mar de cáscaras.<br /></div>SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-14284351215515077172009-09-30T02:12:00.001+02:002009-09-30T02:19:27.935+02:00Ha llovido mucho...<div align="left">Ha llovido mucho desde que dejé de escribir.... pero todo sigue igual<br /><br /><span style="color:#ffff99;">He estado esperando bajo la lluvia dos horas, mil horas... y nada ha cambiado<br /><br />sigue la confusión (ahora aún más si cabe)<br />sigue el desconcierto<br />sigue la incomprensión<br />sigue habiendo una extraña dentro de mí que no encuentra el mapa de mi mente.... ni el de mi cuerpo<br />sigo buscando y sigo sin encontrar<br /><br />Bueno! algo sí que encuentro: dudas, miedos, inseguridades, soledades, angustias, incertidumbres....<br /><br />¿Puede alguien darme un mapa?</span></div>SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-77565514995396861902008-12-14T22:10:00.001+01:002008-12-14T22:12:40.422+01:00Metal<span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;color:#ff0000;">Estoy harta de todo.<br />Estoy harta de dar y no recibir.<br />Quiero ser egoísta, pensar sólo en mí y que les den a los demás.<br />Dejar de ser "la niña buena" y empezar a ser la niña que pasa de todo y de todos.<br />Está claro que una persona sólo se tiene a sí misma. Cuando necesitas a alguien, si no le da la gana no estará para ti.<br />Y punto.<br />Más vale darse cuenta pronto. Y estar sola.<br /><br />De tanto coger se lo llevaron todo. Y ahora ya no queda nada.<br />Sólo la certeza de la soledad absoluta y total. Y un regusto de amor amargo.<br />Sólo la sensación de ser un juguete, una diversión, algo que usar.<br /><br />Iros a la mierda con vuestras frases hipócritas y vuestras órdenes disfrazadas de favores.<br />No sabeis leer el sufrimiento en los ojos ni en la voz. O no quereis hacerlo.<br />Mientras, me lanzais cuchillas diminutas que sustituyen la carne por metal. Frío e insensible.<br />Así quiero ser.<br />Metal.</span>SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-27015427319067707982008-12-14T03:58:00.003+01:002008-12-14T04:02:23.475+01:00Gritar<span style="font-size:180%;color:#ffff00;">Gritar.<br />Eso es lo que me gustaría.<br />Gritarles a todos su desprecio a la cara.<br />Gritarles su indiferencia,<br />su maldad.<br />Deshacer la ira anudada en mi corazón.<br />Hacerlos desaparecer con un chasquido de dedos.<br />Tocarlos y que al hacerlo sientan lo mismo que yo.<br />Sientan un daño profundo.<br />Se les abra una herida mil veces abierta.<br />El dolor les aprisione el corazón hasta que les queme.<br />Se les enciendan los ojos en un crepitar de mil llamas ardientes.<br />La sangre les corra hirviendo por las venas hasta llegar al corazón herido.<br />Y que éste estalle.<br />Como estalla el mío.<br /><br />Y que no salgan fuegos artificiales.</span><br /><span style="font-size:180%;color:#ffff00;"><br /></span><span style="font-size:180%;color:#ffff00;"></span><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5279475454586698194" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_6sOFiaCTw-c/SUR29D8IudI/AAAAAAAAABc/fKkctB75Ysk/s320/y1pq1nlqThiVS1jdUUBIV-zERSo9Yw0wP9-vVEpfGg09bSBahK9Yzsyfu0Bqa6hMto8.jpg" border="0" />SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-11493064445669068752008-12-12T21:53:00.001+01:002008-12-12T22:01:42.300+01:00El chico misterioso<div align="justify"><span style="color:#993399;">A veces sueño contigo, chico misterioso<br />Te veo acercarte a mí, tus pasos resonando en un callejón oscuro<br />Yo te espero en silencio, bajo la luz de una farola<br />Oigo tus pasos y observo tu figura en la oscuridad, impaciente por ver al fin tu rostro<br />Entonces cuando estás a punto de llegar,<br />casi frente a mí,<br />estiro mi mano para tocarte, chico misterioso,<br />Y te vuelves humo<br /><br />¿Quién eres?</span></div>SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-63616619188397000192008-12-12T01:06:00.003+01:002008-12-12T22:01:29.241+01:00Un paseo para recordar<div align="justify"><span style="color:#cccccc;">Dios mío, es increíble lo que puedo llegar a llorar viendo una simple película... acabo de terminar de ver "un paseo para recordar" y, aunque ya la había visto antes, tengo los ojos como dos tomates y un nudo en el pecho. Es una película preciosa... hacía tiempo que no lloraba tanto y tan a gusto. Os la recomiendo para cuando tengais ganas de desahogaros.</span></div>SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-15154653094637073832008-12-11T14:35:00.003+01:002008-12-12T22:00:50.518+01:00Lloré...<div align="justify"><span style="color:#ffcc99;">Esto es algo antiguo, que escribí hace mucho tiempo... si no recuerdo mal, hará unos 5 años o así (en mi época de desesperación adolescente) y siempre me ha encantado.</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="color:#ffcc99;">Lloré...<br />Llloré pensando en los fracasos,<br />en los corazones rotos,<br />en las almas en pena.<br />Lloré con la pena de quien ve su vida vacía,<br />con la pena de quien llora día tras día.<br />Lloré al miedo,<br />al futuro incierto,<br />a los desengaños y al dolor.<br />Lloré y lloré tanto, </div><div align="justify">que se me acabaron las lágrimas...<br />y entonces lloré con el corazón.</span></div><span style="color:#ffcc99;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5278526774080757426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 180px; CURSOR: hand; HEIGHT: 172px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_6sOFiaCTw-c/SUEYIlp43rI/AAAAAAAAAAw/UCndftgSiaA/s320/triste%5B2%5D.jpeg" border="0" /></span><br /><span style="color:#ffcc99;"></span>SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-36744813984190903952008-12-10T20:54:00.002+01:002008-12-12T22:00:34.237+01:00Estúpido<div align="justify"><span style="color:#ff0000;">A veces el mundo te parece tan estúpido...<br />y también la gente.<br /><br />Tú eres estúpido también. Porque no me ves. Porque no ves que yo soy tú. Que podría pasarme la vida entera mirándote dormir. Que podría llevarme toda la eternidad pasando mis dedos sobre tu piel. No ves que te quiero tanto que a veces me duele, y el dolor sale de mi cuerpo en forma de lágrimas invisibles. Que te echo de menos cada segundo que estoy sin ti. Que para sonreir sólo necesito ver tu sonrisa en mi memoria. Que no quiero nada. Sólo a ti.</span></div>SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-3619097046522294362008-12-10T20:52:00.001+01:002008-12-12T22:00:20.118+01:00Día de piloto automático<span style="color:#6633ff;">Otro día de esos...<br />En los que te apetece desaparecer<br />Dormir<br />Dejar que el tiempo pase y despertar sin recordar nada desagradable<br /><br />Otro día de piloto automático</span>SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-91156053227307327012008-12-06T00:12:00.002+01:002008-12-12T22:00:02.220+01:00Quisiera<span style="color:#99ffff;">Hoy es de esas veces que quieres algo<br />pero no lo quieres simplemente, sino que lo deseas, lo anhelas, lo necesitas...<br />y aún así, no sabes que es<br /><br />Quisiera ser algo y quisiera ser nada<br />sombra y luz a la vez<br />ser reina y ser mendiga<br />alguien diferente pero igual a quien soy<br /><br />Hoy es de esos días en que ves como la vida pasa, la gente cambia<br />y tu te ves parada, sentada al borde del camino viéndolos pasar veloces<br />y sin detenerse ni siquiera para mirarte<br /><br />Quisiera dejar de sentirme estúpida<br />dejar de sentir que si no estuviera no cambiaría nada<br /><br />Quisiera que alguien me dijese que he dejado una huella diminuta en su existencia<br />que, a veces, le vienen a la mente momentos que pasó conmigo y ríe o rompe a llorar<br /><br />Quisiera dejar de sentirme rara, como una extraña metida en mi propia piel<br />mirarme al espejo y verme<br /><br />Hoy me apetece gritar en silencio que existo, que estoy aquí, que por favor no me olvidéis como yo no os olvido<br />necesito que alguien se detenga y me recuerde sólo un instante, para seguir después con su maravillosa vida<br /><br />Ahora soy sólo aire, que existe pero nadie lo ve</span>SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-91212111147072647242008-12-05T01:53:00.002+01:002008-12-12T21:59:43.181+01:00Algo malo...<div align="justify"><span style="color:#993399;">SADSAM: Tengo que tener algo malo... tengo que ser yo, no hay otra explicación.<br /></span>ANGEL: Tu no tienes nada malo...<br /><span style="color:#993399;">SADSAM: ¿No? entonces por qué todos huyen de mí. Todos se acercan, y cuando creo que estamos bien, que pueden ser lo que llevo buscando tanto tiempo, simplemente se van, hacen como que no existo.<br /></span>ANGEL: No es eso... la vida cambia, las personas cambian. El tiempo y la distancia se encargan de alejarlas...<br /><span style="color:#993399;">SADSAM: ¿y por qué a mi no me afecta el tiempo? ¿ni la distancia? yo sigo esperando algo de ellos... pero ellos... simplemente me olvidan. ¿Ya no recuerdan los buenos momentos? ¿las veces que les ayudé y me ayudaron? ¿las risas, los llantos, los abrazos, las palabras...? ¿es que para ellos nunca fui nada? Porque ellos para mi fueron tan importantes... mi vida está escrita a través de los momentos que compartí con ellos. ¿Cómo puede ser que ya no me recuerden? No entiendo nada... estoy sola... completa y absolutamente sola...<br /></span>ANGEL: No estás sola, y lo sabes.<br /><span style="color:#993399;">SADSAM: Pero tengo el corazón lleno de recuerdos... de gente que ya me olvidó. ¿Es que soy la única a la que le ocurre esto?</span><br />ANGEL: Eso es algo que ni los ángeles sabemos...<br /><span style="color:#993399;">SADSAM: Me gustaría saber qué tengo que hacer. Solo dímelo y lo haré...<br /></span>ANGEL: No puedo decirte qué tienes que hacer.<br /><span style="color:#993399;">SADSAM: Entonces quizás la solución sea admitir que estaré sola para siempre. No me acercaré jamás a nadie. No volveré a esperar nada de nadie. Asumiré que no merezco lo que ansío, que no soy lo bastante buena para nadie... a veces ni siquiera para mí misma...</span></div>SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-77875381126850666842008-12-02T00:04:00.003+01:002008-12-12T21:59:24.005+01:00Silencio<span style="color:#99ff99;">¿A quién no le gustaría perderse en el silencio durante un momento al menos? </span><br /><br /><span style="color:#99ff99;">Que se pare el tiempo y puedas cerrar los ojos y ver cosas, </span><br /><br /><span style="color:#99ff99;">cosas que no ves cuando los tienes abiertos </span><br /><br /><span style="color:#99ff99;">como estar toda rodeada de verde,</span><br /><span style="color:#99ff99;"><br />oliendo la tierra,</span><br /><span style="color:#99ff99;"></span><br /><span style="color:#99ff99;">escuchando el rumor del agua, </span><br /><br /><span style="color:#99ff99;">sintiendo en tu piel el frescor del aire, </span><br /><br /><span style="color:#99ff99;">sin pensar en nada.</span> <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5274961955446472386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 252px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_6sOFiaCTw-c/STRt81YWPsI/AAAAAAAAAAo/9hkJNMsdAgc/s320/y1phvpDg_Xv6oZEW637LjV5Z6HAWmVdXFXfrRzyhzk1CTqZFjLVcytzC7YmKjmFgwO0.jpg" border="0" />SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-40121801538259225812008-12-01T23:04:00.004+01:002008-12-12T21:57:52.302+01:00Que bien sienta...Una buena conversación.<br />De estas que tienes con alguien con quien tienes confianza aunque no compartes muchas cosas, y en las que no se dice nada pero a la vez se dice todo...SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-68638377754285259652008-11-30T20:33:00.003+01:002008-12-12T21:57:27.991+01:00Sentirse así<div align="justify"><span style="color:#663366;">Hacía tiempo que no me sentía así... me pasó una vez, a los 15 años más o menos. Con el tiempo y después de pensar mucho en ello llegué a la conclusión de que había tenido una depresión. Por lo visto son más comunes de lo que parece entre los adolescentes... recuerdo que llegaba del instituto y me metía en la cama. Salía de la cama para cenar, y después volvía a dormir hasta levantarme para ir a clase. Y así pasaba absolutamente todos los días. Recuerdo que una amiga venía a veces, me despertaba y casi me obligaba a hacer alguna cosa como hablar, jugar al tenis...</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;">Ahora me siento igual. Solo me apetece meterme en la cama, taparme hasta la cabeza y dormir.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;">Durmiendo no piensas en nada, no tienes que hacer nada.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;">Le echo la culpa a la presión. Tengo que aprobar los dos exámenes que me quedan... y esa asignatura horrible que me tiene loca... si no lo hago seré una decepción para todos: mis padres, mi novio... para mí misma.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;">A veces pienso: joder, no es tan difícil... solo tienes que estudiar. Tienes tiempo. No tienes nada que hacer en todo el día, en toda la semana. Sólo estudiar. Y es verdad... no sé por qué evito estudiar, si no es para tanto... Quizás me da miedo terminar esta etapa de mi vida... ser oficialmente una adulta que tiene que trabajar para mantenerse, pagar facturas, llevar una casa y una pareja adelante...</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;">Pienso que quizás si tuviera a alguien con quien hablar de esto... pero no hay nadie. Mis padres ni pensarlo... nunca hemos tenido ninguna conversación acerca de lo que yo pienso, siento, etc. solo conversaciones del tipo "qué tal te ha ido el día", "deberías hacer esto" o "vas a hacer esto". Mis hermanas no creo que me entiendan... una es una loca perdida que pasa absolutamente de todo y vive el presente sin pensar para nada en el futuro... y así le va... y la otra es demasiado egocéntrica y no-empática para comprender a los demás... no tengo amigos... solo gente con la que salgo y amigos que eran íntimos hace tiempo y que hace mucho que no hablo con ellos... Y mi novio... antes podía contar con él, pero ultimamente no puedo. Para nada. Es incluso peor que mis padres. Él solo me presiona, me presiona y me presiona. Se pasa el día diciéndome que estudie, que no hago nada, que siempre estoy perdiendo el tiempo... y ni siquiera puedo sacar el tema de que estoy mal, porque me corta enseguida para decirme que estudie y ya está. Así de fácil.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;">Por dios, yo sé que es fácil. Que son solo tres asignaturas. Que solo tengo que estudiar un poco todos los días y así me irá bien. Pero no sé por qué no puedo hacerlo. Todos los días me digo: hoy vas a estudiar. Pero siempre termino buscándome excusas para no hacerlo, y cuando me pongo a ello, duro dos segundos porque me agobio enseguida. A la vez que leo en mi cabeza rebotan las palabras: "no vas a aprobar", "esto es muy difícil", "nunca vas a conseguir meter todo esto en tu cabeza"... ya no sé qué hacer...</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;">Supongo que seguiré intentándolo... espero que haberlo contado me ayude... ya que nadie parece querer oírme, supongo que vale con escribirlo...</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;">En fin, si esperais que este blog sea de otra forma, no entreis en mi cabeza, porque es un lugar confuso, indeciso y bastante triste normalmente.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#663366;">Os veo en mi cabeza.</span></div>SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5009933504478792624.post-61970209291625635902008-11-24T03:20:00.005+01:002008-12-12T21:56:38.810+01:00La impronta humana<div align="justify"><span style="color:#ffffff;">Con cierto temblor, el caballero arrojó todo su peso contra la vieja puerta oxidada. Había atravesado numerosas dependencias del torreón hasta llegar a este último obstáculo en una búsqueda que había durado desde que él era capaz de recordar. Detrás de esa puerta, le dijo la voz que le acompañaba (y que no sabía si procedía de fuera o de dentro de él), se encuentran muchas de las respuestas que había estado buscando: quién era, cuál era su historia, qué puntos fuertes y débiles contenía el cuerpo en el que se encontraba y cuál podría ser su futuro. También había aprendido de esa voz que antes de poder encontrar respuestas a esas preguntas tendría que superar algún obstáculo situado más allá de la puerta. Cuando se enfrentara a ese obstáculo, uno de sus poderes se vería puesto a prueba hasta el máximo. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">Se quedó muy sorprendido cuando la puerta se abrió fácilmente, revelando una cámara gigantesca y poco iluminada. Se trataba de una biblioteca, conteniendo legajos almacenados en estantes, que se extendían hacia el fondo, más allá de lo que su vista era capaz de alcanzar. Cerca había una mesa y sobre ella un trozo de papel y un lote de velas, una de ellas ya encendida. Junto a la biblioteca había una sala de menores dimensiones. En su interior una cama recién hecha y toda una serie de cajas llenas de alimentos en conserva, suficientes para mantener a un ser humano durante un plazo de tiempo indefinido. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">Un sentimiento de inquietud y temor hizo al caballero volver a la biblioteca. Elevó cautelosamente su espada y su escudo y buscó durante algún tiempo entre las numerosas filas de estantes. No apareció ningún dragón ni monstruo semejante. Finalmente, tomó uno de los legajos y lo llevó hasta la mesa. Ni en la parte externa del legajo ni en los estantes había ninguna marca o señal que guiase su elección. Cuando lo abrió, descubrió que contenía caracteres para él desconocidos. No obstante, el papel contenía un esquema que le permitió traducirlos a su propio idioma. Desgraciadamente, el mensaje carecía de sentido. Estaba lleno de términos que no era capaz de entender con referencias a otros legajos de los que no se daba localización. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">El caballero gritó con ira: - ¿Dónde están las respuestas que se me prometieron? </span></div><div align="justify"><br /><en><en><span style="color:#ffffff;">- En los legajos, por supuesto - le respondió la voz casi de inmediato. </span></div><div align="justify"><br /><pero><pero><span style="color:#ffffff;">- Pero entonces, ¿qué legajo debo leer? - preguntó el caballero desesperado. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#000000;"><todos><todos><span style="color:#ffffff;">- Todos ellos, todos ellos - fue la respuesta.</span> </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">Entonces el caballero se dio cuenta de golpe de que la cualidad que se iba a ver sometida a prueba no era ni su rapidez ni su valentía, sino su paciencia. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">Contempló de nuevo la inmensa sala anhelando poder enfrentarse a un dragón. La única respuesta fue un silencio intemporal. Con un profundo suspiro se quitó la armadura, la dejó en una esquina junto a sus armas y, tras sentarse lo más cómodamente que pudo, comenzó a descifrar el primer legajo. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">El caballero nos representa a nosotros: a los seres humanos actualmente vivos y a los que han vivido hasta ahora. Su ignorancia es la nuestra... </span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">ROBERT SAPHIRO "La impronta humana"</span></div>SadSamhttp://www.blogger.com/profile/11410252041695392446noreply@blogger.com0