domingo, 30 de noviembre de 2008

Sentirse así

Hacía tiempo que no me sentía así... me pasó una vez, a los 15 años más o menos. Con el tiempo y después de pensar mucho en ello llegué a la conclusión de que había tenido una depresión. Por lo visto son más comunes de lo que parece entre los adolescentes... recuerdo que llegaba del instituto y me metía en la cama. Salía de la cama para cenar, y después volvía a dormir hasta levantarme para ir a clase. Y así pasaba absolutamente todos los días. Recuerdo que una amiga venía a veces, me despertaba y casi me obligaba a hacer alguna cosa como hablar, jugar al tenis...


Ahora me siento igual. Solo me apetece meterme en la cama, taparme hasta la cabeza y dormir.


Durmiendo no piensas en nada, no tienes que hacer nada.


Le echo la culpa a la presión. Tengo que aprobar los dos exámenes que me quedan... y esa asignatura horrible que me tiene loca... si no lo hago seré una decepción para todos: mis padres, mi novio... para mí misma.


A veces pienso: joder, no es tan difícil... solo tienes que estudiar. Tienes tiempo. No tienes nada que hacer en todo el día, en toda la semana. Sólo estudiar. Y es verdad... no sé por qué evito estudiar, si no es para tanto... Quizás me da miedo terminar esta etapa de mi vida... ser oficialmente una adulta que tiene que trabajar para mantenerse, pagar facturas, llevar una casa y una pareja adelante...


Pienso que quizás si tuviera a alguien con quien hablar de esto... pero no hay nadie. Mis padres ni pensarlo... nunca hemos tenido ninguna conversación acerca de lo que yo pienso, siento, etc. solo conversaciones del tipo "qué tal te ha ido el día", "deberías hacer esto" o "vas a hacer esto". Mis hermanas no creo que me entiendan... una es una loca perdida que pasa absolutamente de todo y vive el presente sin pensar para nada en el futuro... y así le va... y la otra es demasiado egocéntrica y no-empática para comprender a los demás... no tengo amigos... solo gente con la que salgo y amigos que eran íntimos hace tiempo y que hace mucho que no hablo con ellos... Y mi novio... antes podía contar con él, pero ultimamente no puedo. Para nada. Es incluso peor que mis padres. Él solo me presiona, me presiona y me presiona. Se pasa el día diciéndome que estudie, que no hago nada, que siempre estoy perdiendo el tiempo... y ni siquiera puedo sacar el tema de que estoy mal, porque me corta enseguida para decirme que estudie y ya está. Así de fácil.


Por dios, yo sé que es fácil. Que son solo tres asignaturas. Que solo tengo que estudiar un poco todos los días y así me irá bien. Pero no sé por qué no puedo hacerlo. Todos los días me digo: hoy vas a estudiar. Pero siempre termino buscándome excusas para no hacerlo, y cuando me pongo a ello, duro dos segundos porque me agobio enseguida. A la vez que leo en mi cabeza rebotan las palabras: "no vas a aprobar", "esto es muy difícil", "nunca vas a conseguir meter todo esto en tu cabeza"... ya no sé qué hacer...


Supongo que seguiré intentándolo... espero que haberlo contado me ayude... ya que nadie parece querer oírme, supongo que vale con escribirlo...


En fin, si esperais que este blog sea de otra forma, no entreis en mi cabeza, porque es un lugar confuso, indeciso y bastante triste normalmente.


Os veo en mi cabeza.

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